Sie hat mich ersetzt. Einfach so ersetzt. Mich praktisch ausgespielt. Und zu Anfang, hat es mich wirklich traurig gemacht. Ich hab mich verletzt deshalb. Ich hab geweint deshalb. Mich aufgeregt und rumgezickt. Und nun? Es ist mir egal. So egal, dass ich fast kotze vor Gleichgültigkeit.
Mir ist schon den ganzen Abend schlecht. Also nicht so'n Bisschen schlecht sondern so richtig ekelhaft kotzübel.
Seit gestern bin ich per VHS bei so 'nem Bildhauer-Kurs. Morgen geh ich nochmal hin. Und dann erst wieder nächste Woche. Da macht eine aus meiner ehemaligen Parallelklasse Praktikum. Und ich finde es so schwierig, wenn Leute mich irgendwo kennen. Ich hasse das so. Und dann auch noch ausgerechnet die, die richtig gut im Lästern und Scheiße-erzählen ist. Ich hab immer solche Angst was falsch zu machen. Und ich weiß auch immer nicht, soll ich die angucken, soll ich weggucken? Soll ich hallo sagen oder die Klappe halten? Soll ich dies oder das oder jenes.. Das ist total anstrengend und allein das macht Alles noch umso schwerer für mich.
Ich würde gern wieder rückfällig werden, denke ich. Essenstechnisch und Verletzungstechnisch. Und.. Ach, wenn ich nicht schon wieder essgestört bin. Es gibt kein satt. Entweder ich hab Bärenhunger oder ich muss kotzen. Jeden Tag das Selbe. Jeden Tag Übelkeit, jeden Tag. Und dann wieder der Drang alles aufzuschneiden. Grade, wenn solche Aggressionen da sind. So eine Scheiße das Alles. >.< Und Thera.. Ach das ist doch Alles Mist. Ich werd da nicht wieder hingehen. Es bringt ja doch nichts. Und die Klinik meldet sich auch nicht. Wieso geht's bei Allen vorwärts und nur bei mir nicht???
Ich geh jetzt schlafen. Wollte schon viel früher. Morgen ja schon wieder um halb acht aufstehen. Ich hasse sowas. Aber okay..
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Hey M.,
AntwortenLöschenversuch dich zu allererst mal zu beruhigen. Manchmal sieht man den Wald vor lauter Bäumen nicht und ich glaube derzeit ist da eine Menge Wald, der deinen Blick versperren möchte. Wenn es da nicht vowärts läuft, fühlt es sich an, als ginge es allen anderen besser.
Rückfällig werden darfst du immer. Das geht immer, aber es nicht zu tun, geht auch immer. Du bist doch nicht am Ende angelangt, du bist doch lange nicht am Knackpunkt, der alles enden lassen sollte. Und dass die Zeiten auch besser werden oder zumindest zeitweise schön sein können, hast du doch auch gesehen, oder?
Es ist okay, wenn du wütend und auch traurig bist. Das darfst du doch sein. Das kannst du doch sein. Es ist okay. Vollkommen in Ordnung. Ich wünschte, ich könnte dich einfach mal in den Arm nehmen. Ich glaube, dass du das gebrauchen könntest. Mehr als viele dieser Buchstaben, die dich einfach nicht wirklich erreichen. Fühl dich mal von mir gedrückt, so lange du möchtest. Du weißt, dass da immer Platz für dich ist, okay? Du bist nicht allein, auch wenn es dauernd den Anschein macht. Das sind echt keine leeren Worte von mir. Ich meine das so verdammt ernst.
Mit Menschen, die ich kenne, komme ich auch kaum klar. Menschen, die mir begegnet sind und etwas von mir wissen. Aber diese Menschen gehen meistens auch wieder. Du wirst diese Person nicht ewig sehen. Jetzt kurz und dann ist sie auch wieder weg. Wie vieles einfach wieder weg ist, weil es nur kurz Teil des Lebens ist. Über viele dieser Erlebnisse wird man später lachen, glaube ich. Im Augenblick ist es scheiße. Sie ist blöd und ich weiß, was du meinst. =/
Ich weiß nicht, wovon du anfangs sprichst. Ich kann nichts drauf sagen. Ja, ich versuche mal wieder auf alles irgendetwas zu sagen. Das ist dilletantisch, aber so bin ich. -.-
Letztendlich hoffe ich, dass du weißt, dass es immer eine Adresse für dich gibt, wenn was schief läuft. Und generell bei Aggressionen oder sonst irgendwelchen Gedankenspielchen. Und du nervst auch nicht, auch heulst du nicht rum und Jammern sieht anders aus. Glaub mir. Ich mag dich. ich glaube, dass du das weißt. Ich hoffe, dass du es mir glaubst.
Ich sehe dich. Und auch, dass es dir nicht gut geht. Ich bin nicht blind.
Ich bin für dich da. Immer. Meld dich. Du weißt wie. Okay?
Liebe dich.